Dudásné Varga Éva tanárnő (magyar):

Tanárnő a felvilágosodás kapcsán a vallási irányzatokról beszél. Ateizmus, materializmus, deizmus, és...
- Lesz egy 4. irányzat is, ha eszembejut a neve...(a természet erőivel kapcsolatos...)
- Naturalizmus? (Petra)
- Nudizmus? (Gyuri)

------------------------------------------------------

- Szünetben annyit beszélsz, amennyit akarsz. Szidhatsz engem is, de az órán figyelj!
- Tényleg? Szidhatjuk a tanárnőt? (Petra)
- Meg van engedve...? (Dani)
- Igen.
- De jó! Meglesz! (Petra)

------------------------------------------------------

- Akit nem érdekel, az kimehet! Nem írom be hiányzónak, nem mondom el senkinek...

------------------------------------------------------

Tanárnő példákat olvas:
- Befordultam a kocsmába... (konyhába helyett)

------------------------------------------------------

Keresztesi nézeget valamit, erre a tanárnő:
- Miért van az előtted?
- Mert nézem!
- De miért nézed?
- Mert nézem!!
- De miért? Ne nézzed!

------------------------------------------------------

A tanárnő a felvilágosodás tudományos hátterét magyarázza:
- Fizika órán, mikor végeztek kisérleteket, akkor tapasztaljátok, hogy mit tudom én az áram...
- ... ráz! (Roli)

------------------------------------------------------

... még mindig ugyanaz a téma:
- Newton azt mondja: Amikor feldobok egy labdát, nem azért esik le, mert Istenke visszadobta...

------------------------------------------------------

Tanárnő még mindig nagyban magyaráz: Kopernikusz, Kepler, Gailei... 
- ...és fontos volt Harvey is, aki a vérkeringést vizsgálta...
- És hogy jön ide a vérkeringés? (Petra)
- ....és Newton... (folytatja a tanárnő...)
- Na ezt én már nem értem. Newtonnak mi köze van a vérkeringéshez?? (Kapás Kitti)

------------------------------------------------------

-Nem kell kétségbe esni, hogyha még 2-es (a dolgozat). Azért dolgozunk, hogy majd 3-as legyen aztán 4-es...

------------------------------------------------------

A Szent Teréz Extázisa című szobrot mutatja be:
-Ha csak az arcát néznék más extázisra gondolnánk, de kiderül, hogy itt vallási extázisról van szó. :)

------------------------------------------------------

-Tehát az a célja a felszólító mondatnak, hogy.. maradjatok csöndben!

------------------------------------------------------

Rolinak: Próbáljál már meg 16 éves szinten létezni!

------------------------------------------------------

Tanárnő a Robinson Crusoe-t meséli, hall valami susmogást..
- Most nem! Itt nincs szerelem, itt lakatlan sziget van!

------------------------------------------------------

Ugyanaz a téma...
- Pénteknek nevezte el a kiszabadított bennszülöttet.
- Végül begyűjtött egy egész hetet! (Ákos)

------------------------------------------------------

A Candide-ot vesszük, tanárnő meséli a történetet:
- ...Kunigunda igencsak megcsúnyult - elhasználódott szegény!

-------------------------------------------------------

- Bennem örökösen ott munkál a feszültség. (Tanárnő)
- Akkor csak egy szikra is elég! (Petra)

------------------------------------------------------

-Édes gyerekeim! Néha olyan érzésem van, mint.....
- Óvoda? Dedó? (osztály)
- Nekünk mindig. (Dani)
- Na, valami jó negatív szót akartam mondani, csak egy sem jutott az eszembe (Tanárnő)

-------------------------------------------------------

- Csönd, vagy én hallgatok! (Tanárnő)
- Megbeszéltük! (osztály)

-------------------------------------------------------

Egész órán röhögött meg beszélgetett az osztály. Kicsengő után tanárnő felkiált:
- Na megyek, mert titeket kibírni...

-------------------------------------------------------

Batsányi életéről nem kívánok sokat beszélni...
- Mi sem kívánjuk! (Petra)

-------------------------------------------------------

Már hetek óta halaszjuk a dolgozatírást, tanárnőnek elege van:
- Jövő hét kedden dolgozat! Ha törik, ha szakad, ha én kimúlok, akkor is!

-------------------------------------------------------

Tanárnő a szóbeli kommunikációról beszél:
- A szövegben reagálhatsz, ha nem értesz valamit.
- Micsoda? (Roli)
Tanárnő csúnyán néz rá...
- Reagálok, nem értek valamit!

-------------------------------------------------------

Dolgozatot írunk, tanárnő osztja a lapokat:
- Különben mind a két csoport feladata ugyanaz, csak más-más! :)

-------------------------------------------------------

Tanárnő érveket hoz, hogy miért érdemes a lányoknak az Anyeginben figyelni az udvarlás művészetére:
-...nem szabad mindenkinek bedőlni.
- Szó szerint! (Petra)

 Tanárnővel Kölcsey Ferenc Zrínyi dala c. versét elemezzük:

-.. tehát az életét áldozta a hálálért...-(röhögés)-..vagyis a HAZAÉRT..!!

Fehérné dr. Gergely Judit tanárnő (kémia, biosz):

-A tankönyvetek alján három pacák látható...

------------------------------------------------------

-Na gyertek ide libuskáim, jáccikázzunk!

------------------------------------------------------

Jó a hangulat órán, mindenki nevet:

-Nagyon bohóc vagyok? Olyan jó veletek hülyéskedni! Mindig elborul az agyam! :D

------------------------------------------------------

A metán szubsztitúcióját mutatja be pálcikamodellel. Józsi segít neki:

-Ne vegyél el semmit onnan, fiam! Azt dugd oda, én meg a tiedbe!

------------------------------------------------------

Még mindig a metánról van szó, már kezdjük felfogni...

-Na erről beszéltem, Nyuszómuszó!

------------------------------------------------------

...ha beszalad a gatyamadzag!

------------------------------------------------------

-1,2 dibróm heptán - ehhez már Bella kell!

------------------------------------------------------

Damu bénázik a táblánál:

-Ez fájt! Ez már veri a biztosítékot!

------------------------------------------------------

Nagyban magyarázza az aromás szénhidrogéneket:

-Most jön a csattanó! Most jön a katarzis! 

------------------------------------------------------

...még mindig ugyanaz a téma, tanárnő a π elektron szextettről magyaráz:

-A szex hatot jelent. Gruppen!

------------------------------------------------------

Macilla elaludta a haját és olyan, mintha szarvai lennének.
-Olyan jó a frizurád, Attila! (2x) Próbáltad lefésülni?
-Igen, de nem ment!
-Nagyon hányatott volt az éjszakád!

------------------------------------------------------

Márti felel, rajzolja a gyökér keresztmetszetét. A kambiumnál megszólal tanárnő:
- Úgy van! Kinn is vagyok, benn is vagyok! (2x)

------------------------------------------------------

- Mi baj van Piroska? (Esztinek)

------------------------------------------------------

Tanárnő megsimogatja Esztit, mire ő hangtalanul, remegve elkezd röhögni.
- Fázol Eszti?
- Nem... vagyis de!
- Akkor mi a baj? Izgatlak?
- Neeem!! XD

------------------------------------------------------

Ben felel:
- Mire használják az etilalkoholt?
- Ivásra!

------------------------------------------------------

Tanárnő megtudta a többi tanártól, hogy aranyköpéseket tettünk fel a honlapra:

- Azért a hülyeségeimet ne tegyétek már fel!

------------------------------------------------------

Tanár úr osztja ki az első félév végén a témazárókat...
- Ötös?! Komolyan? (Damu)
- Aha.
- Jeee! Enyém a hatalom! (Damu)
- Hatalmat a népnek! (Józsi)

------------------------------------------------------

- Mindent odaadok: kulcs, pénz, telefon, az ötös dicséretért! (Józsi)
- Legalább kocsikulcs? :D
- Nem, lakás! (Józsi)
- Jó az!

------------------------------------------------------

- Itt az az adventi koszorú! Egyik osztályban gyújtaná a gyerek, elkapja a ruháját... Hát sikított, hogy "éget, éget!". Na én oszt a hónom alá csaptam a naplót, és angolosan távoztam.  /Persze a gyereknek nem lett semmi baja.../

------------------------------------------------------

- 28-án nincs tanítás... hétfőn?
- Nincs. (osztály)
- De nekem ezt senki sem mondta!
- Akkor jól átverték tanárurat! (Józsi)
- Ja. Magyarosan.

------------------------------------------------------

- A Skandináv államokról tudni kell, hogy a jégkorszak idején ők kapták a.... legtöbb hideget. :D

------------------------------------------------------

- Na akkor BeNeLux... Itt hideg van, Belgiumban magasság... és fa.  XD 

------------------------------------------------------

- Cardiffban van vízerőmű és kikötő is. És ha van vízerőmű, akkor van... na mi?
- Tenger?! (Damu)

------------------------------------------------------

- Új füzetem van, tanár úr! Úúúú, de jó erre írni! Úgy csúszik és siklik!  Áááá de jó! Jocó, próbáld ki! (Józsi)
- Úúú, télleg. (Jocó)
- Komolyan, nehogy ráélvezzetek már arra a füzetre! 

------------------------------------------------------

Mondja a tanár úr, hogy nem lesz kint a váltófutáson, de gyorsan hozzáteszi:.
- Pedig én aztán megmutatnám a fiatalságnak, hogy mi a sebesség fogalma... 

------------------------------------------------------

- Fiúk majd vigyétek már vissza a térképet! Fekete tanár úr már hiányolja. És üzeni, hogy adna nektek egy-egy egyest. Nekem elég, ha visszaviszitek a szertárba... hadd legyen meg a lelki nyugalma...

------------------------------------------------------

- Jól van na! Be vagyok lőve!

------------------------------------------------------

- Dúsított ércből elektrolízissel...
- Dúsított? Push up hatás! (Petra)

------------------------------------------------------

- Jól mondom, vagy jól mondom?
- Jól mondja! (Kapás Kitti)
- Ugye?!

------------------------------------------------------

- Ilyen hely például Peru, Zambia...
- Peruza mi? (Petra)
- Peru ÉS Zambia! XD

------------------------------------------------------

Hát ezt a gazdasági részt hagyjuk, mert ezt én se nagyon szeretem!

------------------------------------------------------

Tanár úr járt Kínában, az osztály kérdezgeti:
-Drágák a ruhák?
-Hát én vettem egy fél Nike boltot...

------------------------------------------------------

-Na elbeszéltük az időt, úgyhogy a következő anyagot átugorjuk.

------------------------------------------------------

Száll a krétapor...
-Benyeltem vagy 3 kiló krétát a mai nap!

------------------------------------------------------

-Barátunk a földrajztankönyv!

------------------------------------------------------

Tanár úr a gyárak kapcsán az innovációról beszél.
- Japánban például, külön gyártják a... a melltartóknak azt a kis izéjét... Tudjátok, az a... a...
- Szilikonpánt? (Damu)
- Nem! Hanem... tudjátok...!
- Kosár? (Damu)
- Most nem activityzünk, hanem mindjárt eszembe jut! ... Azt a kis állítókát! Na, azt Japánban külön gyártják...

------------------------------------------------------

Tanár úr a textilipar múltjáról beszél...
- Amúgy Ádám és Éva is öltözködött már... csak ők levéllel... XD

------------------------------------------------------

-Ez egyalapvető dolog, hogy mindenkin legyen ruha - ugye bárcsak ne lenne!

------------------------------------------------------

-Miről híres Lábatlan? Minden reggel találkoztok a lábatlani termékkel.
-WC papír. (Fikusz)
-Jó, nem mindenki... kinek milyen az anyagcseréje...

------------------------------------------------------

- Matekból egész végig 3-as voltam, gyerekek, de az érettségin olyan 5-öst puskáztam!

------------------------------------------------------

Az EU-t vesszük, tanár úr diktál:
- 1991...
Damu bekiabál:
- Legyen március 15., mert akkor születtem!
- Akkor születtél? Nemzeti gyásznap!

------------------------------------------------------

Tanár úr még mindig diktál:
- 1997...
- Elkezdődött a Barátok közt! (Kaibi)

------------------------------------------------------

Tanár úr elég fáradt, az osztály poénkodik valamin...
- Ne fárasszál már! Ne rúgjál már belém még egyet, mikor így is halott vagyok!

------------------------------------------------------

Egy egyetemi sztorit mesél:
- ...Első út ugye a kocsmába, nehogy valami bajunk legyen, igyunk egy kis gyógyszert!

------------------------------------------------------

Franciaországot vesszük:
- Nos, ennyi volt a törzsanyag, de ha azt tudjátok, hogy a GDP-je 28000, az megmelengeti az ember szívét.

------------------------------------------------------

Nagy-Britanniát és Írországot vesszük:
Jocó kérdez:
- És Írországnak mi a köztársasága?

Kertész Béla tanár úr (fizika):

- Kelvin mit mondott? Hát ő azt mondta, hogy én a bölcs Kelvin...

------------------------------------------------------

- Tudjuk ugye, hogy minden jól nevelt kör átmérője kétszer akkora, mint a sugara...

------------------------------------------------------

Első óránk kedden: fizika. Ez meg is látszik az osztályon: 

- Ez a feladat már meghaladja a ma reggeli szellemi állapotokat...

------------------------------------------------------

Tanár úr visszaállítatja az órát Jocóval. Kérdezi, mennyi az idő.
- 8:33 (Petra)
- 8:34 (Zsófi)
- Ó, nem mindegy? (Petra)
- Nem. Ez Makainé féle pontossággal jár. Pontosabb, mint bármi. (Zsófi)

------------------------------------------------------

Tanár úr kihívja Gyurit a táblához, és leírat vele néhány adatot.
- Te már megdolgoztál ma. Ajándékként kimehetsz a teremből... Hozz egy szál krétát!

------------------------------------------------------

- Hogy hívják a hőllégballont?
(Kapás Kitti csak néz) - Hát, hőlégballonnak... nem?

------------------------------------------------------

Keresztesi Dani és Tibi a biosz tz-re tanulnak fizika órán. Tanár úr észreveszi:
- Ez nem fizika. Szólok a tanárnak, hogy téged feleltessen.
- Írunk!
- Akkor, hogy neked 6 jeggyel rosszabbat adjon.

------------------------------------------------------

- Azért van a zsebszámológépetek otthon, hogy ne otthon legyen... 

------------------------------------------------------

- Mi az a szüszü?
- Elnézést, mi az a... mi? (Kapás Kitti)

------------------------------------------------------

- A görög ABC szavait használjuk minden nap. Pl.: Menj le alfába!
- Menj a Pi..be! (Kapás Kitti)

------------------------------------------------------

Tanár úr egy kondenzátoros mágneses elemlámpát (az a rázogatós) mutat be:
- Ez a világ legegyszerűbb lámpája. Nem is tudom, miért nem én találtam fel!

Papp Márta tanárnő (történelem):

A történelmi érdekházasságokról van szó órán, tanárnő ellenpéldát hoz a magyar történelemből:
-Voltak az Árpád-házban is szép házasságok, pl: István és Géza.

------------------------------------------------------

Tanárnő hiányzott az előző órán, ezért:
-Most nem felelünk ebből és továbbmegyünk, de holnap nagy vérengzést rendezek!

------------------------------------------------------

- Jeanne d'Ark elfoglalta Reimset. ...mármint nem egyedül!

Kárpáti Noémi tanárnő (osztályfőnök, német):

Tanárnő felír egy példamondatot, ami történetesen arról szól, hogy néhány diák nem szokott házit írni...
- Tényleg! Amúgy szoktatok házit másolni?
- Áááá!! Mi?? Neeem!! (osztály)
- Jó... én sem írtam kémiából soha!

Hegedűs Tímea tanárnő (angol, 2. csop.):

-Mi ez az apátia? Szinte hullaszagot érzek!

Baksa Gyula tanárúr (informatika, 1. csop.):

- Dejó! Infóból nem írunk! Igyunk erre... ööö vizet!!! XD (Marcsi)

Szűcsné Kakuk Ildikó tanárnő (matemaika)

- Gyuri megöntözte szénsavas ásványvízzel matek órán az elültett mandarint, ami már ki is nőtt... : Szénsavas mandarin...egyből Mirinda lesz belőle..

...még ezen az órán, pár perccel később: - Szénsavas kezelést kapott! Pezsgőfürdő - ettől sokkal jobban fognak nőni...

...szintén ezen az órán: kisütött a nap, Gyuri megszólal: - Már érzem ahogy fotoszintetizál..

-------------------------------------------------------

Eszti egy függvény jellemzését diktálja (már csak a menete kell):
- És akkor már csak egy menet van hátra!

--------------------------------------------------------------------

Petra: Matekórán, mintha megállna az idő!

-------------------------------------------------------------------

Tanárnő épp a tételeket kérdezi tőlünk..

-Dani, te eltudod mondani?

-De miért mindid a leghülyébbet kérdezik?!

------------------------------------------------------------------

(még ugyanazon az órán)

Tanárnő: -Mivel nem tanultok, bármikor beállíthatok írólappal...

Tibi: -De azért tessék előtte bejelenteni...