Kárpáti Noémi tanárnő (ofő, német):
Osztályfőnöki órán:
-Jocó, fejezzétek már be! Apám, mint az oviban, esküszöm!
-....magas a színvonal, fiúk!
---------------------------------------------------
A sulirádióról:
-Jó, hogy minden szünetben van, de biztos, hogy minden szünetben ilyen zenének kell lennie? Mert szerintem béna....nem béna?
Kertész Béla tanár úr (fizika):
-Mi a pálya?
----------------------------------------------------
-Ha nem figyelsz, kénytelen leszek azt hinni, hogy nem figyelsz!
----------------------------------------------------
-A súrlódási tényezőt μ (mnű) betűvel jelöljük....hát olyan, mint a.....mnű betű.
----------------------------------------------------
Eszti ír a táblára, húz egy törtvonalat.
Tanár úr: -Hosszabbat.
Eszti húz egy baromi hosszút.
-Azért ne menjen ki a büféig.
----------------------------------------------------
Az ejtőernyős feladatról beszélünk:
-Ha jól számoltál, akkor 5-ös, ha nem, akkor meghaltál és egyes.
----------------------------------------------------
-Egy zokniért nem mindig szokta az ember bekapcsolni a mosógépet, de mondjuk kettőért már igen.
Fehérné dr. Gergely Judit tanárnő (kémia):
Megjelenik egy fénycsóva a falon...
- Hagyjátok abba!
- Mit?
- Ezt a tükrözést.
- Szerintem ez csak valaki órája.
(Mindenki bőszen nézi az óráját, övcsatját, rotringját stb... Senki nem jár sikerrel, amikor rájövünk, hogy a fénycsóva együtt mozog Tanárnő kezével...:))
----------------------------------------------------
"agytörzs" atomtörzs helyett
----------------------------------------------------
Valamelyik "szerencsés" tanulónak diktálja, hogy mit írjon a táblára:
-...3 per...
(Ír egy /-t)
- Nem így!
(Ír egy \-t)
- Nem, nem így! Írjad, hogy per! Periódus!
----------------------------------------------------
A Tanárnő egy pókot tart a szertárban:
- Ha hoztok nekem legyet, jó lesz a dolgozatotok!! (úgy is rég evett már)
----------------------------------------------------
- Jocó, belógatlak a pókomnak!
----------------------------------------------------
- Pí kötésnek nevezzük... Pí pí pí....mintha hívnánk a pipiket.
----------------------------------------------------
- Hát, én kémia órán már két hete nem voltam... (Tibi)
- Hogy bírtad ki?
----------------------------------------------------
- Roli, gördülj ki a táblához!
----------------------------------------------------
Tanárnő: - Melyik is a 23-as rendszámú elem??
Jocó: - A vandálium (vanádium helyett)
----------------------------------------------------
Damu Dani csörög valamivel:
- Ezt te élvezed..élvezel ilyenkor??
----------------------------------------------------
Tanárnő magyarázza az ionrács szerkezetét:
- Itt a fehér...itt a fehér...itt a fehér...HOL A PIROS? :D
----------------------------------------------------
- Jáccikázzunk! :)
----------------------------------------------------
Az exoterm és az endoterm oldódást mutatja be. 2 kémcsövet visz körbe:
- Attila, megmarkolod? Markold meg!
- Mi is szeretnénk markolászni! (Ben)
----------------------------------------------------
...még mindig a kémcsövet mutogatja:
- Én csak fogom, fogom, ti meg csak élveztek!
----------------------------------------------------
Az exoterm oldódásról:
- Miért adja le (az elektronját)? Mert melege van!
- És ez? (az endotermnél) Miért adja le?
- Mert fázik! (osztály)
----------------------------------------------------
Gyuri felel:
- Nagyon jóóó! Jóóóóó!
- Már nem jóó!
- Az ellenség keze betette a lábát!
----------------------------------------------------
...még mindig Gyuri felel:
- Ezt megfelezzük (a táblát), mert nekem még sötét szándékaim vannak!
----------------------------------------------------
Vegyületmolekulákat sorolunk, Gyuri jelentkezik:
- C6H12O6.
-Te már vered a lécet, Gyuri! Tudod, hogy mi az?
- Szőlőcukor.
- És tudod, hogy mi az a C6H6, Gyuri?
- Szőlő? :)
----------------------------------------------------
- Letetted a garast, Eszter!
----------------------------------------------------
Tanárnő szidja Fikuszt:
- Annyit tudsz, fiam, óbégatni, ami már egy öregasszonynak is sok lenne!
----------------------------------------------------
- Hát akkor most kezdődik a tánc!
----------------------------------------------------
Mi ez a kurjongatás? Hol érzed magad, fiam? A Hortobágyon? És érzel lovakat magad körül? (Rolinak)
----------------------------------------------------
- Hol jár az eszed? Csak a csengőt figyeled! :D
----------------------------------------------------
- Kedveseim! Beszaladt a gatyamadzag?
----------------------------------------------------
Tanárnő járkál a teremben, egyszer csak megszólal:
- Mit dobáltatok bele ebbe a mosdókagylóba? Úgy is kérdezhetem, hogy ki rókázott bele?
----------------------------------------------------
Tanárnő kigombolja a köpenyét, megigazítja a szoknyáját, az osztály csendben figyel....
- Kész, ennyi volt. Ne reménykedjetek! :D
Kovács Gyula tanár úr:
- Mi az Petra, miért fordulsz hátra? Nem férsz be a padba?
----------------------------------------------------
- "vulkanikus intézmény"
----------------------------------------------------
Tanár úr meséli egy vulkánkitörés történetét:
- És voltak annyira balfékek a lakosok...(Dóri felröhög.... hangosan.... nagyon hangosan....) ...hogy 70 000 emberből csak egy élte túl...
----------------------------------------------------
Tanár úr meséli a szén-dioxid kimutatását:
- Hát igen a gyertyás módszer. Ha elaludt a gyertya, a Géza sprintbe kezdett.
----------------------------------------------------
- Akar valaki önként felelni?? (baromi nagy csend, mindenki lapít) Mert ha nem, akkor mennénk tovább..
----------------------------------------------------
(Tanár úr az ősi légkörről beszél)
-....amit azért túlságosan nem lett volna jó letüdőzni...
----------------------------------------------------
Dec. 6-án: már egy csomó ideje harangoznak.
- Nem hiszem, hogy olyan nevezetes ünnep, hogy harangozni kéne fél órán keresztül.
----------------------------------------------------
-....a hőmérséklet saját tengelye körüli forgása....
----------------------------------------------------
- Az a rossz hírem, hogy hétfőtől újra beindulnak a felelések.
- De a felelésmentesek is! (Keresztesi Dani)
----------------------------------------------------
A szennyezőanyagok kibocsátásáról, leülepedéséről:
- Nyilván minden szennyezőanyag karrierje így kezdődik.
----------------------------------------------------
A szennyezőanyagokról tanulunk, az O3-mal (o-zone) poénkodnak:
- Hagyjuk már az o-zone együttest! Az is környezetszennyezés volt! Kultúrális környezetszennyezés!
----------------------------------------------------
- Egyébként melyik város Európa legegészségtelenebb levegőjű városa?
- Los Angeles! (Márti)
- Tokió! (vki)
----------------------------------------------------
Jócónak:
- Ezt oszd már szét. Addig is lekötöd magad.
----------------------------------------------------
Megszólal vmi riasztó az utcán:
- Valakinek az életében az a legnagyobb öröm, hogy percekig nyomogatja a dudát. Ez csak azt az elméletemet támasztja alá, hogy egyeseknek piszkosul könnyű örömet szerezni.
Papp Márta tanárnő (történelem):
Megfelelő személyt keres egy részlet felolvasására a tankönyvből:
- Hát nézzük... Deli Brigitta!
- Én nem tudok olvasni! (D. Brigi)
----------------------------------------------------
- Józsi! Kinyitod a szádat és nem szűröd a szavakat, oksi?!
----------------------------------------------------
Az ókori Róma a téma:
- Akkor még nem volt RTL Klub, gyerekek!
----------------------------------------------------
Augustus Octavianus életrajzáról beszél tanárnő:
- Nem mondhatjuk azt, hogy végighazudta ezt az önéletrajzot.
----------------------------------------------------
Témazárót írunk, a tanárnő felírja az utolsó feladatot a táblára.
- Látjátok, vagy gyújtsam fel a táblát?
Dudásné Varga Éva tanárnő (magyar):
- Emberi tulajdonságúak, mint a dinoszauroszok. (minotaurusz helyett)
----------------------------------------------------
A kommunikáció funkcióiról tanulunk nyelvtan órán:
- Két ember beszélget egy villamosmegállóban. Rövid az idő, tehát nem fognak mélyebb témákba belemenni. Csak felszínesebb témákról beszélnek pl: szép az idő, ...stb. -> Mi ennek az értelme?
- Semmi! (osztály)
- Hát valami értelme mégis van, mert akkor azt is mondhatta volna, hogy "Hát, kérem, abrakadabra!"
---------------------------------------------------
- Mit jelent a zűrzavar?
- Káoszt. (Brigi)
- Hehe! Most is az van!
---------------------------------------------------
- Aphrodité Zeusz és Dióné nászából született.
(sugdolózás)
- Nem Mr. Dió! de ha így meg tudod jegyezni, akkor jó!
---------------------------------------------------
Az Odüsszeiáról:
- A társak megtalálják Kirké szolgálóit és ott esznek, isznak, mulatoznak, szeretkeznek éjjel-nappal!
---------------------------------------------------
Arról kérdez minket, hogy mi a szerelem.
- Mi a szerelem?
senki nem mond semmit...
- Senkinek semmi? ...csak a szex?!
egyszercsak megszólal Ákos:
- A szerelem gödör, ki beleesik, ökör! Nekem ezt tanították!
----------------------------------------------------
A korabeli drámai szerkezetről:
- Volt az úgy nevezett előjáték..
(röhögés)
- Nem az a fajta!
----------------------------------------------------
- A kis szürkeállományotok igazán kezd poshadozni.
----------------------------------------------------
- Én mitől ragadok ide le?
- Kólától! Kiborult, de Petra feltörölte! (Roli)
----------------------------------------------------
Ricsi és Fikusz olvassák fel Vergilius IX. Eclogáját: a tőgyes résznél elkezdenek röhögni...
-Na mi van a tőggyel?
----------------------------------------------------
- Fejes Petra? Az hol van?
----------------------------------------------------
- Abban egyezzünk meg, hogy hétfőn mégse írjunk dolgozatot, mert elegem van!
----------------------------------------------------
Brigi felel, nagyban mondja az anyagot..
- Figyelj csak, nem azt kell elmondanod, amit tudsz!
----------------------------------------------------
A Bibliát vesszük....
- Mire tanít itt ez a bűnbeesés story?
----------------------------------------------------
Órán Káinról és Ábelről van szó:
- Tehát mire tanít akkor ez a KÁBEL történet?
----------------------------------------------------
Az osztály röhög vmin, mire tanárnő azt hiszi, hogy rajta nevetünk. Elkezd forgolódni, amitől mindenki még jobban röhög....
- Hát ezt nem lehet kibírni, ennyi ember összeesküdött ellenem!
----------------------------------------------------
Kédezi hogy hívják Teddyt.
- Teodóra.
- Hogy becéznek?
- Teddy.
- Úúú is maci?!
----------------------------------------------------
- Ki volt az a nagy igazságérzettel....
- Mátyás! (vki)
- A zsidóknál??
----------------------------------------------------
- Miért van böjt?
- Hogy a csajok fogyjanak! (Keresztesi)
----------------------------------------------------
- Szombaton elballagsz, hétfőn beülsz írásbelire. Ez az élet rendje.
----------------------------------------------------
- Gyerekek, nem veszitek észre, hogy itt már megint elszabadult a pokol? Az én idegrendszerem nagyon rezonál már.
Almásiné Németh Katalin tanárnő (matek):
- Maradjatok csendben!
Zsolti: - Tessék..??
---------------------------------------------------
Petrát dobálják ezzel-azzal. Hátrafordul és megkérdezi:
- Van még?
- Ja egy kenyér... (Roli)
---------------------------------------------------
- Háhá, Petra tiszta szemét!! (Roli)
- De sok szemét van itt...(Petra)
- Húú de megkaptuk, azt a hétszázát!! (Jocó)
---------------------------------------------------
- Én önként vállalom, hogy legyen Petra! (aki kimegy a táblához) (Roli)
---------------------------------------------------
(Tanárnő lába elé esik egy müzliszelet)
- Elnézést tanárnő, nem tanárnőt céloztuk hanem Petrát! (K. Dani)
(röhögés)
- Remélem, hogy dolgozatírás közben is ilyen vidámak lesztek... (Tanárnő)
- Persze, akkor is dobáljuk!!! (K. Dani)
----------------------------------------------------
Az osztály méltatlankodik vmi miatt, erre tanárnő:
- Ez iskola, nem demokrácia! :)
----------------------------------------------------
- Nem ijedünk meg tőle, hogy ott -1 lesz.
- Én már megijedtem! (Damu)
- Nem szabad megijedni! :)
----------------------------------------------------
- De hogyha Tibire rászólok, megint megsértődik, hogy miért pont ő.
dr. Makai Imréné tanárnő (matek):
- Itt nincs kecmec!
----------------------------------------------------
- Gyerekek, ilyen, hogy 0 nem sétál az utcán és nem ülnek a fa ágán.
----------------------------------------------------
Ben jelent tanárnőnek, hogy miért nem tudott készülni órára:
- Londonban voltam.
- Micsoda? Hol voltál?
- Londonban.
- Londonban? Azért van ilyen szép frizurád?
Nagyné Tóth Zsuzsa tanárnő (rajz):
Diákat mutogat a paleolítikumi barlangrajzokról:
- A betonút nélkül képzeld el. Ezt valószínűleg nem ők építették.
----------------------------------------------------
Nézegetünk egy bölényes képet, mire mindenki elkezd beszélni:
- Ez a kép mindig felkavarja a diákokat.
----------------------------------------------------
A Willendorfi vénusz láttán mindenki elkezd fintorogni és fújjolni.
- Ez undorító! (Ben)
- Nem undorító! Miért kell egyből arra gondolni, hogy mi lenne, ha.... Ezek a férfiak!
----------------------------------------------------
Hülyéskednek a fiúk, mire ő:
- Azért ebben a korban a lányok érettebbek, nem? De ez az élet bármely szakaszában igaz... és ha férjhez mentek, akkor is ez lesz...
----------------------------------------------------
- Bejön ide a takarítónő reggel, kiveri a balhét, hogy eltört x cserép...
----------------------------------------------------
- Ki volt Istár?
- István, vagy ki? (Józsi)
----------------------------------------------------
Tibinek:
- Felébredtél Gergő? ...nem Gergő! ...Dávid? ...Ádám?
----------------------------------------------------
- Én nem vagyok hülye szerintem.
----------------------------------------------------
Tanárnő beszél, Damu egyszer csak felkapja a fejét:
- Mi?
- Semmi, aludjál tovább, fiam!
----------------------------------------------------
Tanárnő vázolja, hogy mi lesz még ebben az évben:
-....utána jönnek az ábrázolási rendszerek, ami egy kicsit húzósabb, az mindig osztja a népet."
Bánszki Edit tanárnő (ének):
A fiúknak:
- Lehet bohóckodni ott hátul az óvodaszekciónak.
----------------------------------------------------
Roli meg Damu felelnek a népdalokból:
- Erre csak 3-ast tudok adni.
- És ha még egyszer ellökjük? (Roli)
----------------------------------------------------
- Nem érünk rá a hülyéskedésre. Azt majd szünetben. Lehet, hogy ti ezt nem veszitek észre, de itt nagyon komoly munka folyik.
----------------------------------------------------
Tanárnő véleménye a társas kapcsolatokról:
- Nem azért szeretünk valakit, vagy járunk valakivel, mert jól néz ki, vagy milyen jó adidas cipője van, vagy mert milyen nyálat ken a hajára... | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
